strelitos

  Хааа!!! забыл меня, мой дорогой читатель, которого не существует, а я всё-таки ещё здесь!!! Да-да, я помню свой пароль и даже логин для того, чтобы написать что-нибудь в никуда!)))
  А у меня всё уже тысячу раз изменилось. Вот, я тут закончил четвёртый курс и перешёл на пятый (кстати, я сейчас на практике, если тебе интересно). Ещё завёл девушку, хотя это как-то по-животному "завёл" - нашёл!!! Чертовски красивую, блондинку, но умную, но главное ведь любимую! Я даже было поверил, что счастье всё-таки есть и был близок к мысли расстаться с со своим холостянизмом! Ну очень близок - никогда так близок не был, хотя никому об этом и не говорил! Может я как-нибудь решусь и выложу тебе тут одну, а может и две фоточки - нууу чтоб ты убедился, что я прав!! А потом счастье как-то ушло, причём в момент...
   Слушай, а правда что все они так - "мне кажется люблю тебя", "ты у меня самый-самый", "с тобой рядом мне хорошо", а потом уезжаешь на месяц на работу и всё у них проходит. Прости, дружище, должен выругаться - блядь, любовь, как лихорадка проходит, пиздец! Чёрт, а она ведь всегда могла меня убедить не расставаться, потому что признаться возникла такая мысль и не раз. Находила нужные слова, а потом всё! "Мне нужно подумать!" - НУ ПОЧЕМУ МНЕ ДУМАТЬ НЕ НУЖНО!!! Это же не математика, блядь, и не логика, где нужно подумать, поразмыслить - это огонь - сюда бросаются и сгорают. Вобщем, ты и сам наверное знаешь - ведь все они похожи и тут тоже без другого мужика не обошлось - я уверен. Вот так вооот... Всё тысячу раз изменилось, я же говорил, да и я видимо тоже изменился.
  Ладно, дружище, будет время - пиши! Ты же знаешь - я всегда тебе рад - "женщины уходят, друзья остаются"... Хм...

Свет лампы. Звук сломанного бачка в туалете. Лёгкое жужжание компа. Моё настроение сегодня здесь. Кто бы думал, что я, весь из себя такой закомплексованный, хотя достаточно комуникабельный, когда-нибудь смогу сказать эти три слова. Нет, наверное, это ложь, о всяком случае я в них как-то не верю... Точнее не верил, хотя подозревал и даже думал об этом...
ОНА.
Красивая блондинка - в меру. не до похоти красивая, а такая что хочется смотреть и любоваться. Какие-то непонятного цвета глаза, ростом на голову меньше, но всё-таки любимая. чего уж теперь скрывать... Характер - гроза. овен? ну и что? Я ведь тоже баран, но не такой взрывной... Каждое слово, фраза как минное поле, стоит ступить и взорвёшься, а потом целый вечер поднимать настроение, чтобы увидеть улыбку. Самолёт. Она любит самолёты. Я тоже. Хотя при чём здесь самолёты... Любит чай... Зеленый и без сахара. Не любит искусственность. Изображает характер, но я-то понимаю, что это позёрство, хочет показать себя. Не любит враньё, а я даже было пытался говорить всю правду.... Бред. Врите, но оставайтесь честными с собой, называется. Девочка моя, любимая, мне кажется никого так ещё я не любил... А она меня любит... даже сейчас.
Я.
Дурак, какоооооооой же я дурааааааааак... Знал ведь, что до хорошего это всё не доведёт. её я знаю два года, познакомились через знакомого, хорошая, милая, маленькая и неоднозначная. Я заметил - все подруги такие - в одних вызывают ненависть, в во мне - любовь, дружескую конечно. два года общались и общаемся. Собрались вчетвером - я, он, она и она. Ей я позвонил, моей девочке, сказал куда иду. выпили, ещё, ещё. Я был не пьян. ещё бы - это всего лишь пузырьки шампанского, которые доводят меня очень долго до нужного состояния. Я живу один. Почему не взять их и не продолжить пить дальше. Втроём приехали. Я, он, она. Допили бутылки и спать. Мы. Она уехала. Спать по-настоящему - с подушкой, одеялом, сном про что-то непонятное.
Конец?
без сомнения. Третий раз всегда последний. Я так решил, нет сил больше бегать за моей девочкой. Нет сил больше не получать понимания взамен. Нет сил больше любить так, как хочется. Опять вру. Люблю, причём всю от начала и до самого конца, со всеми проблемами, перепадами настроения, характером. Просто точка кипения наступает когда этого не ждёшь. А я её люблю. Всю. Мог ли я знать, что она не переносит её, как ей показать, что только её я люблю больше всего, а она просто моя "двухлетняя" подруга. Не мог я знать, что доводит это до безумства, когда другая девушка, пусть даже просто девушка, без намёков на секс, любовь, измену, это ревность, а под час и, как же это на русском сказать, чтобы так уместно и односложно такую кучу эмоций выразить - break-up. Это конец. Безусловный. Это последний конец этой трёхмесяной пьесы. Это мой самый не любимый эпилог. держись, братишка, впереди ведь большая жизнь, а тебе только 20... И как сказать себе, что это не так, и как сказать - это не правда, что без неё меня больше нет...
Свет лампы, бачок и жужжания - вот она моя "брейк-ап сонг". моя симфония короткой и большой любви. Всё... Больше нет НИ-ЧЕ-ГО...

  Ну что, дружище! давненько я тут зарегестрировался, а ты всё не пишешь! ну и ладно... Расскажу тогда, что случилось у меня!
 Представляешь, я поработал в лагере с детьми! Вожатый, чёрт возьми - это круто - это даже иногда интересно, но самое главное, это то, что происходит в конце смены - все лезут обнимаца - аааааааа тебееееееее нраааааааааавицца! Вот что убивает...
  Кстати, если интересно, сессию я сдал! причём даже со степендией, а это здорово. ну что я о себе, да о себе... Ты то как? Как у тебя дела? напишу хоть пару строк, а то я волнуюсь!

 
 Скоро, мать её, сессия - пожалел бы кто, а вы даже не пишите... Ну и чёрт с вами, а я буду писать до первого комментария!

Ну если вам всё-таки интересно кто я... Не судите строго, я сам себя ненавижу...

...

  Ну что, вот я с каждым днём все больше убеждаюсь, что никого нет... ни рядом, ни возле меня... Ну и ладно...
 наверное кому-то, если кто-то сюда когда-нибудь зайдёт всё-таки будет интересно узнать, кто я. Так что немного слов, лишних и ненужных.
 Меня зовут... А впрочем надо ли... Раз уж я выбрал своё имя как strelitos, пусть это будет стрелитос. Новый и необычный герой, которого я сам ещё незнаю. Впрочем, он будет не слишком от меня отличаться, потому что о себе я знаю ровно столько же сколько и онём. пусть strelitos будет честнее и лучше меня.
  Итак, я - это я. Я не плохой и не хороший, не красивый, и не страшный, не умный и не глупый. Мне 20 лет, последние три из которых я посвятил самому тупейшему занятию в своей жизни - я начал учиться в университете, на довольно престижном факультете, у которого из-за его чрезмерной престижности просто нет будущего( и я не шучу). С диплом такого специалиста меня навряд ли возьмут куда-то. А всю жизнь мечтал стать журналистом, но как видишь, пишу я хероватенько, поэтому мечта моя так же как я и пишу захирела... 
  Что ещё нужно знать обо мне, дружище?... Хм... Ну пожалуй, только одно, что я очень люблю заводить новых друзей, но настоящих у меня всего семь, или восемь, насчёт последнего я не уверен...
   Хватит ли тебе этой информации, чтобы подружиться со мной - навряд ли, хватит ли тебе это, чтобы познакомиться со мной - вполне возможно - вот такие вот дела, друг. Пиши, если тебе будет также скучно как и мне...

   Вот так вот я начинаю здесь писать... Ты знаешь, сначала хотел просто потупости рассказать тебе о том, какой я человек, о том, что ты наверняка не увидишь меня здесь долго, такой уж я есть, но получается иначе... ЖЖ какой-то странный, пытался вставить картинки, а они не вставляются, поэтому переключился на "прессу". Слышал когда-нибудь о "Новой Газете", я узнал о ней после гибели их какого-то журналиста, женщины. И начал читать... Читал и не верил, что я здесь живу... Что вот это вот всё происходит в моей (а я родился здесь, а значит моя и я имею на нее такое же право, как и любой русский) стране. Я сейчас не обобщаю, моя это не значит Волга или там Сибирь, моя - это город-миллионник Воронеж, где я провёл большую часть своей жизни, моя - это квартика на 9ом этаже и лицей № 3, что за 5 минут от дома, моя - это дача летом, и выпивка с однокурсниками и Big Family (это я тебе потом расскажу) на Новый год, моя - это мои обои и чувство осознавания, что я живу в этом среднем городе и в этой большой стране.. Ия не могу верить, что такое действительно происходит... Но я вынужден...
    Объясни мне, может ты лучше меня понимаешь, как может человек в форме, который призван тебя защищать, избивать до полусмерти, избивать, только для того, чтобы выбить признание... Не могу я это признать, не могу понять, не может человек, которому всё-равно, бить такого же человека с двумя руками, с двумя ногами, глазами и такой же родинкой правда на другом месте. Как может человек вгонять шило в синяк под глазом, самодовольно, наблюдая, как пусть даже и преступник корчится от боли... А ведь это моя страна... И я никак уж не могу поверить, что это необходимо только для того, чтобы доказать что есть ислам правильный и есть ислам неправильный... Ну представь, я буду доказывать католику, что крестится надо справа-налево и бить, бить до изнеможения, пока он не потеряется и не признает, что да, ты прав, крестятся правильно справа налево. Он это скажет, но всегда будет продолжать креститься так как учили его, как его учили жить... Каждый должен жить так как ему вздумается, но не подвергая своими действиями опасность жизни других людей... Это всё ерунда... А знаешь, что самое страшное, что потом и я и ты будем смотреть это всё по телевизору и говорить, какие же они ублюдки, что в 2005 году чуть не захватили Нальчик. И каждого из 58 ты возненавидишь, так же как и я... Но я не осуждаю, я бы сам наверное убил тварей, которые захватили ту школу в Беслане, но мы люди, и мы не твари, поэтому надо прощать исламу его медицинские отклонения, как и мы прощаем Сталину попытку развязать Вторую Мировую... Надо просто уметь прощать других, не похожих на тебя, а тем более если они не виноваты...
   Ты наверное меня не понял... Сам себя не понимаю. Но знаю, чтоя теряюсь в этом бурлящем мире и среди всей этой гадости, я может быть ещё не настолько плох, потому что трезво признаю в себе ошибки. А они уже нет... Прости, если ничего не понял... Можешь прочитать о чём это я, если интересно  http://www.novayagazeta.ru/data/2008/33/13.html Еще раз прости, дружище, если убил твоё время на глупости...